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Hallo, mein Name ist G. Nervt.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausurergebnissen,
extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen
rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern
es an die "Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich
nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes F*** YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m
breites Güllefass gestoßen...
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das
Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto"
überwiesen wird." Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und
vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr. Das
ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und
so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
oder
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
oder
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. F*** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... EUER G. Nervt
P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an alle in
Deinem Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück .. WIRKLICH! _________________ aNd YoU WiLL kNoW, i aM tHe LoRd, wHeN i LaY mY vEnGeAnCe uPoN YoU
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